Anatomia de uma cesariana

(Clicar para ver a animação)

Os bonequinhos não falam Português, mas a coisa resolve-se. Ei-la, a tradução:

- Olá, doutor. Como está?
- Viva, enfermeira. Estou péssimo. Só fiz 9 buracos por causa desta paciente. Eles estão à minha espera, por isso temos de despachar isto. Está tudo a postos para a cesariana de emergência?
- Sim, doutor, preparei-a há 3 horas, quando o doutor ligou. Ainda bem que chegou.
- Porquê? Que aconteceu?
- Ela começou a ter vontade de fazer força. Por isso pusemo-la a dormir.
- Bolas! Fazer força? Podia ter sido a desgraça. Cheguei mesmo a tempo.
- Só vou precisar é do diagnóstico para reportar à seguradora.
- Não sei. O que podemos dizer hoje?
- Bem… podemos ir para o trabalho de parto não evolutivo.
- Demasiado óbvio.
- E que tal bebé demasiado grande?
- Talvez…
- E demasiado pequeno?
- Essa podia pegar.
- Pois. E a preservação vaginal preventiva?
- Bem, penso que esta senhora sabe ler, temos de fazer a coisa parecer bem.
- Desproporção feto-pélvica?
-Boa! Essa soa muito clínica. Vamos nessa.
- Sim, doutor.
- E o marido vai estar cá para presenciar o milagre do nascimento?
- Não, alistou-se na marinha de guerra.
- Ah, sim? Não sabia. Quer dizer, como havia de saber semelhante coisa?
- Pois. Eu vi no plano de parto dela.
- Leu o plano de parto dela?
- Não. Rasguei um bocadinho para embrulhar e deitar fora a minha pastilha elástica.
- Ahhhhh! Normalmente uso os formulários do consentimento informado para isso.
Bem, fico feliz por saber que estou a apoiar as tropas.
- Como assim?
- Ele vai agradecer-me por manter intacto o seu túnel do amor para a festa de regresso a casa. Ah! Ah! Ah! Ah!
- Ah! Ah! Ah! Ah! Ela tem uma doula.
- Uma quê?
- Uma doula.
-Nunca ouvi falar em semelhante coisa. Haverá algum creme de aplicação tópica para isso?
- Não é urticária. É uma pessoa. Embora seja igualmente irritante.
- E para que serve uma doula?
- Ela queria um parto natural, portanto contratou uma doula para a ajudar.
- Bem, já sabe qual é a minha posição… No que respeita ao parto, o natural é querer medicação. Ah! Ah! Ah! Ah!
- Oh, doutor! O doutor tem muita piada!
- Bom, mãos à obra.
Onde andam os anestesistas?
- Eles vêm já. Querem garantir que ela não aspira o gelo triturado que comeu hoje.
- Desgraçados! Têm noção da urgência crítica que aqui temos? Se não volto lá, tenho de esperar uma semana por nova tacada.
- Vou enviar-lhes mensagem imediatamente.
Entretanto, preciso de alguma informação sobre o acompanhamento pré-natal para o questionário.
- Ok.
- Quando teve ela o seu último parto?
- Não faço ideia.
- Ela tem preferências religiosas.
- Não tenho ideia.
- Ela está à espera de menino ou menina?
- Bem, calculo que ou um, ou outro.
- Ela tenciona amamentar?
- Por que me faz todas essas perguntas pessoais? É para isso que servem os questionários!
- Peço desculpa, doutor.
- Começo assim que conte com a equipa aqui. Vou precisar de ventosa.
- Isto é uma cesariana. Para que precisa disso?
- Ouvi um colega dizer que posso fazer uma incisão mais pequena, se puxar o bebé com a ventosa, e minimizo a cicatriz.
- Uau! Parece fantástico! Há estudos sobre o assunto, a que eu possa aceder?
- Estudos? Não, por Deus! O Jim falou-me nisso quando íamos no quarto buraco. Pareceu-me boa ideia. Por isso, por que não experimentar?
- E há mais, doutor. Ela pede que esperemos que o cordão deixe de pulsar para o cortar.
- Nem pensar! Isso é perigoso!
- A sério?
- Sim! Quanto mais tempo o bebé passar ligado a ela, mais tempo está sob a minha responsabilidade. Essas coisas são imprevisíveis. Deixe o bebé por conta do pediatra.
- Claro, doutor. Ela também queria segurar o bebé logo após o nascimento.
- Porquê? Temos um berçário absolutamente amoroso para os bebés…
Estou tão farto destas mulheres que acham que sabem o que é melhor para elas e para os bebés.
- Acontece que ela é neurocirurgiã.
- Deixe lá isso. Vamos despachar isto antes que o bebé decida sair sozinho.
- Bisturi. Afastadores.
- Vamos lá.
- Então, enfermeira, foi suficientemente indelicada para interromper a partida de golfe do seu médico, quando teve o seu bebé?
- Não, senhor doutor, por Deus! Era lá capaz de uma coisa dessas, quando estive tanto tempo para parir!
- Felizmente alguém me dá ouvidos.
- Sim, senhor doutor, tenho-o ouvido. Foi por isso que pari em casa com uma parteira.