Elogio da estupidez

A fazer fé na publicidade, o primeiro lugar no pódio da inteligência ia para um esquentador. Tudo porque o "bicho" liga e desliga com a abertura e fecho das torneiras de água quente. Quer dizer: anda para aí tão boa gente de canudo, mestrado, e doutoramento, abertos e fechados a tanto custo numa Sorbonne ou numa University of Massachusetts , para vir depois um qualquer esquentador tomar-lhe os predicados! Pois eu venho decidida a denegrir a imagem do presunçoso electrodoméstico e não é por me fazer sombra ao canudo, não! É mais por me ter deixado, dias a fio, de pele, cabelo e dentes arrepiados, com doze quilos de peso à anca, enquanto enchia, aquecia e vertia chaleiras de água a ferver na banheira da Pirralha! A verdade é que o desgraçado, o ESTÚPIDO - é bom que se diga! - me deixou sem água quente! E não foi a primeira vez - as manifestações de estupidez começaram ainda em Janeiro, mas nessa altura, como se recompos, eu resolvi dar-lhe o benefício da dúvida... Afinal de contas, todos temos direito aos nossos acessos de estupidez... Ora, daqui tirei a primeira lição: há que saber distinguir um caso crónico de um caso agudo, e ao primeiro o melhor é não dar grandes hipóteses de remissão. Eu dei e fiz mal. Não entendi à primeira que a "inteligência" do meu esquentador era um falso atributo, argumento publicitário obviamente enganoso, mera utilidade electromecânica de falibilidade altamente provável. Pois... ninguém tem culpa de nascer estúpido e o meu esquentador também não teve. A quem tenho de apontar o dedo é à publicidade que me convenceu do contrário, que me fez acreditar na inteligência de um esquentador, preparado para responder na perfeição às ordens das torneiras de pintinha vermelha - sabe as cores, é ecológico, económico e seguro! Tão inteligente que ele é! Era! E eu que estúpida que sou! Fui! Acabou! Tragam-me um esquentador estúpido! Quanto mais estúpido melhor - daqueles que não sabem as cores, não entendem nada de ecologia, não fazem contas aos euros, mas sabem aquecer água! É mesmo só isso que sabem fazer. É mesmo só isso que se quer.

Chamámos o técnico. Daqueles que se fazem pagar melhor que qualquer especialidade médica. Nem pensar em novo conserto. Não queríamos nem sequer ouvir falar de diagnóstico. Queríamos lá saber se era de novo o hidrogerador, a conduta de saída de gases de combustão, ou a variação de pressão na rede de abastecimento! O prognóstico é que estava feito à partida: Lixo com ele! Sim, senhora, que tínhamos toda a razão, que o melhor era jogar pelo seguro e não valia a pena enterrar mais dinheiro. A coisa resolveu-se num abrir e fechar de olhos, ou melhor será dizer num descer e subir de pés para cima da minha bancada de cozinha, aquela onde assento os bifes, pico salsa, sirvo sopas e descanso a colher de pau que mexe o arroz! Mas para que me pediu ele o escadote??!! Apeteceu-me insultá-lo de tudo o que há de pior, e, assim de repente, não me ocorria nada pior do que a apóstrofe "esquentador de última geração". Era isso mesmo que me apetecia chamar-lhe! Mas não foi preciso. Deve ter percebido pela minha cara que estava à beirinha de uma apoplexia e tratou de remediar o caso muito ligeirinho: toca de pegar no meu paninho amarelo, aquele que está junto à louça lavada e tem por única função absorver a água que me vai encharcando a bancada (a tal dos bifes, da salsa, da sopa, da colher de pau...) e ... zumba, zumba, zumba, zumba - "limpa-me" em 3 segundos o espaço onde tinha posto os pés e, não satisfeito, pega num tupperware imaculado que eu tinha a escorrer e recolhe lá dentro todo o lixo que foi juntando, como se me fizesse um grande favor. Balanço da operação: uma hora e meia a lavar freneticamente, com lixívia e trejeitos de esquizofrénica, cada milímetro quadrado onde supunha que o infeliz pudesse ter tocado. Enquanto esfregava os azulejos e a consciência, perguntava-me: Para que ensino eu Os Lusíadas a esta gente? Amanhã vou pregar o episódio do Consílio dos Deuses ao meu esquentador que, vá-se lá saber porquê, é de novo inteligente...